财新传媒
位置:博客 > 花开三昧 > 爱情——婚姻——偕老

爱情——婚姻——偕老

《我的前半生》热播,一轮关于婚恋观的话题,此起彼伏。

 

其实,这个话题早已不是陌生。

 

当被问起择偶标准,学历、长相、家境、工作、房车等等,这些无不归入综合考虑的因素。甚至如果,你在北上广深,户口也将是很重要的考量标准。

 

比如,今天朋友圈里刷屏的文章,天坛公园的相亲角,东北母亲为自己不足一米七,学历大专的儿子展示相亲条件,“我儿子才33,不考虑没北京户口的姑娘,有户口残疾也行”。

 

多么痛的领悟,不得不承认,这是盲目而现实的婚恋市场所盛行的大众标准。

 

每一位相亲的人,甚至他们父母,都美其名曰,“爱情是理性的”。

 

可是,你爱过吗?

 

真正的爱情往往是怦然心动的,发生于无形的。

 

所以,尽管你会有很多的条条框框,但我肯定,这只是你遇到爱情之前,当你遇到对的人之后,所有的一切都归零。

 

因为,有一天,也许你会爱上,你曾经特别讨厌的人,比如,贺涵爱上罗子君。

 

于是,熟识的朋友惊讶地说,原来你喜欢这样的啊?!

 

所以,爱情是非理性的。

 

 

那么,我们在谈论婚恋观,谈论爱情标准的时候,谈的都不是真正的爱,而是世俗的捆绑。

而这些世俗的捆绑,在遇到真爱后,注定会融化。

 

所以,其实谈婚恋观,注定要分别谈论爱情和婚姻,二者注定是不同的。正如我们不能笃定所有的爱情都会走向婚姻,我们亦不能认定,所有的婚姻都是因为爱情。

 

如果爱情和婚姻是重合或者被包含与包含的关系,那么最好;交叉关系,次之;互不重合的相离关系,也不能说是悲哀,只能感叹。这是现世婚姻的常态,有爱或者无爱,都存在。

 

正如现实中让人唏嘘的恋爱种种,少年时,与你轰轰烈烈爱恋的,和你真正牵手到老的,往往不是一个人。换句话说,梦中情人与梦中情人注定是两个人。

 

这是婚姻不可绕过的一种存在,基于世俗的标准结合着,摇摆着,并存在着。

 

所以,婚姻是理性的

 

 

如果你是因为爱情的婚姻,那么我举双手点赞,没有爱情,结什么婚,嫁给一个最熟悉的陌生人,倒不如自己一个人。

 

所以,我们今天笃定地假设,所有的夫妻都是因爱结婚,爱情是婚姻的必要条件。

 

那么,爱情是婚姻的充分条件吗?

 

先别急着回答。看看陈俊生和罗子君分手的场景:罗子君泪眼婆娑又小心翼翼地挽留陈俊生,我给你时间,你离开那么女人,三个月、四个月、半年、一点都行。陈俊生却坚定地说,对不起,我爱她,无可救药地爱她。罗子君顿时泪奔:你知道吗,你曾经也对我说过同样的话……

 

爱情显然不是婚姻的充分条件,爱情会变,变淡,变没,婚姻自然就沦陷。

 

看那些长久的婚姻,最终能够维系稳定的,往往不是爱情或者说不只是爱情。

 

因为,似水流年,真正能陪你走完一生的往往不是单纯的爱,还有相互扶持,共同成长,相互理解的默契。而这种发自内心的默契程度,注定是婚姻持久的关键。

 

长久的婚姻其实就是一种能够持久稳定的合伙关系。

 

比如克林顿和希拉尔,不只是爱情,而是一种“鲨鱼爱鲜血”的相互依赖,政治上扶持,情感的支持,谁也离不开谁。这种互相成全、共同成长的合伙,才在一次次类似莱温斯基出轨事件后,已然柳暗花明,赫然屹立。

 

也许你会说,这早已不是爱。是的,经年往事,爱已成昨日。

 

可是,即便爱已成昨日,你会发现有更重要的事情,值得你去守候,这不仅仅是爱。

 

比如任何其他人都取代不了的需要,感情的,事业的,生活的,方方面面的。

 

当然这只是合理的预测,因为婚姻毕竟是理性的,尤其是,当你期待白首偕老的一生相伴。

如果白发苍苍依旧携爱蹒跚前行,那么,这便是最好的婚恋结局。

 

法国作家安东尼 •伊格修勃利曾经写道:爱不是关切地对望,而是朝着一个方向的共同凝望。

 

所以,如果说婚姻是份契约,那么缔约的双方一定要用无可替代的默契,并肩而立,共同凝望,而不是一方原地遥望,等另一个偶然的回望。

 

找一个爱的人缔约,然后,共同凝望,凝望柴米油盐,亦凝望诗和远方。

 

这才是最持久的婚恋三部曲,爱情——婚姻——白首偕老。

作者张小雅:文艺而理性的法律工作者,从事婚姻家事纠纷许多年,看尽人间冷暖,方领悟人生真谛,个人公众号:小雅爱说话(ixiaoya_time),个人微信(ldlv4ever)欢迎交流。

 
推荐 2